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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Grinse doch wenigstens mal.......


sighthound
25.01.11, 10:44
Hallo, Ihr Lieben !
Sollte man nicht wenigstens einmal am Tag herzhaft lachen?
Oder wenigstens breit grinsen?

Ich starte einfach mal einen Versuch, ich kann nur hoffen dass ihr Spaß an so einem Thread habt und für Nachschub sorgt !

Ich will mal anfangen, ist was für die Mädels, kann aber nicht wirklich schlimm sein denn ich hab´s von einem männlichen Wesen erhalten :


> Hier ist der erste vernünftige Kettenbrief,
> den ich kenne:
>
> Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner
> Freundinnen.
>
> Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund,
> steckst ihn in einen großen
> Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und
> schickst ihn an diejenige die
> an erster Stelle auf der Liste steht.
>
> Schon bald steht Dein Name an erster Stelle
> und du bekommst 823.542
> Männer per Post!
>
> Laut Statistik befinden sich darunter
> mindestens:
>
> 0,5 Multimillionäre
>
> 2,5 Models
>
> 463 Millionäre
>
> 3.234 bisexuelle Männer
>
> 20.198 Stripper
>
> 40.198 Traummänner
>
> Das sind summa summarum 64.294 Männer, die
> ganz einfach heißer,
> aufgeschlossener und leckerer sind als der
> alte, übelgelaunte Sack, den
> Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
> Und
> das Beste ist: Dein
> eigener Mann ist garantiert nicht unter
> denen, die Du zugeschickt
> bekommst.
>
> UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN
> UMSTÄNDEN !!!!!
>
> Eine Frau, die nur an 5 statt an 13
> Freundinnen geschrieben hatte, bekam
> zum Beispiel ihr altes Ekel zurück, immer
> noch in den alten Pyjama
> gekleidet, mit dem sie ihn weggeschickt
> hatte, rülpsend und unrasiert.
>
> Am selben Tag zog der tolle Mann, mit dem
> sie
> zusammengewohnt hatte,
> seit sie ihren Mann weggeschickt hatte, bei
> ihrer besten Freundin ein,
> der sie
> diese Mail nicht geschickt hatte!
>
> Während ich diese Mail weitersende, hat die
> Frau, die auf der Liste
> sechs Plätze über mir steht, bereits 837
> Männer geschickt bekommen und
> liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus.
> Vor ihrem Krankenzimmer stehen weitere 452
> Kartons.
>
> DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
>
> Zögere also nicht und schicke diesen Brief
> noch heute an 13 Deiner
> besten Freundinnen. Diese Chance kommt nie
> wieder!!!!!!!!
>
> So, ich muss jetzt einen
> passenden Karton suchen...

Koarl66
26.01.11, 11:24
Alles klar liebe Sighthound, lass uns loslegen:

Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: " Schreiben Sie bitte STRENG VERTRAULICH darunter, ich möchte das jeder im Büro das Schreiben liest"

(auf deinem Wunsch abgeändert)

sighthound
26.01.11, 11:29
Oh weh, Karl...ich versteh den Witz zwar nicht, aber für SOWAS gibts den Thread " unzensierte Witze ":kicher::kicher::kicher:

Ich stell aber mal Deinen Alzheimer-Witz von gestern ein.....
...wenn Du es erlaubst ......:rolleyes:

sighthound
26.01.11, 11:35
> >Der hier ist von Koarl66, ich find den genial..so sieht unsere Zukunft aus:
> >
> >
> >
> > 4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim,
> > da kam eine alter Opa rein..
> >
> >
> >
> >
> > eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
> > "Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."
> >
> > Der alte Mann sagt:
> > "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
> >
> >
> > Eine der verrückten Alten sagt:
> >
> > Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose
> > runter,
> > und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!
> >
> > Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass
> sie
> >
> > es nicht können,
> > ließ er seine Hose runter!
> >
> > Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen
> > und hin-und-her springen.
> > Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"
> >
> > Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
> > "Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!
> >
> > Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen
> wieder
> >
> > im Chor:
> > 'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!'

Catherli
26.01.11, 11:46
Zwei Zahnstocher gehen einen steilen Berg hinauf.
Nach der Hälfte sind sie vollkommen fertig. Auf einmal kommt von hinten ein Igel, der ganz schnell den Berg hinaufläuft.
Daraufhin sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Du, hätt ich gewusst, dass hier ien Bus fährt, hätten wir uns die Mühe sparen können!"


Zwar auch schon Uralt aber immer noch ein Schmunzler wert ;-)

sighthound
26.01.11, 11:53
Treffen sich zwei Rosinen. Eine der beiden trägt einen Schutzhelm. Fragt die eine Rosine: warum hast Du denn einen Helm auf ?? Ach, meint die andere, ich muss heute noch in den Stollen......

Peregrin
26.01.11, 13:29
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Elefant rein, Kühlschrank zu.

Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Elefant raus, Giraffe rein, Kühlschrank zu.

Wie kriegt man 3 Elefanten in einen VW?
Tür auf, Elefanten rein, Tür zu.

Woran erkennt man dass ein Elefant im Kühlschrank war?
An den Fußspuren in der Butter.

Und woran erkennt man dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
Es sind verschiedene Fußabdrücke in der Butter.

Woran erkennt man dass drei Elefanten im Kühlschrank waren?
Vor dem Kühlschrank steht ein VW.

Im Dschungel ist eine große Tierkonferenz. Alle Tiere gehen hin. Nur eies fehlt - welches?
Die Giraffe, sie ist noch im Kühlschrank.

Du bist im Dschungel und musst unbedingt unbedingt durch den gefährlichen Krokodilfluss. Es gibt keine Brücke. Was tust du?
Einfach rüberschwimmen, die Krokodile sind noch bei der Konferenz.

Warum darf man zwischen 2 Uhr und 5 Uhr nachmittags nicht in den Dschungel?
Weil dann die Elefanten Fallschirm springen.

Warum sind Krokodile so platt und warum haben Biber platte Schwänze?
Sie waren zwischen 2 und 5 Uhr nachmittags im Dschungel, jedoch konnten die Biber knapp entkommen.

Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem blauen Elefanten-Gewehr.

Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu dass er blau anläuft und erschießt ihn mit dem blauen Elefanten-Gewehr.

Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man erzählt ihm was peinliches dass er rot wird, dann hält man ihm den Rüssel zu dass er blau anläuft und erschießt ihn mit dem blauen Elefanten-Gewehr.

Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Es gibt keine gelben Elefanten!

Warum malen sich Elefanten die Zehennägel rot, grün, gelb, blau und braun an?
Damit sie sich in den m&m's verstecken können.

Warum malen sich Elefanten die Fußsohlen gelb an?
Damit sie sich kopfüber im Senf verstecken können.

Koarl66
26.01.11, 13:47
Beweise dafür, dass die Welt verrückt ist:

In manchen Ländern Südostasiens ist es erlaubt, Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein, Sex mit männlichen Tieren wird mit dem Tod bestraft.
(ja, so macht das Sinn)

Die Strafe für Mastrubation in Indonesien ist Enthauptung
(viel schlimmer als "blind zu werden")

Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, aber nur in tropischen Fischgeschäften.
(aber natürlich!)

In Cali, Kolumbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter in Raum ist um das zu bezeugen.
(man denkt mit Schauern daran)

In Maryland ist es illegal, Kondome aus einem Automaten zu kaufen, ausser der Automat steht in einem Raum, wo auch alkoholische Getränke zum sofortigen Verzehr verkauft werden.
(ein grossartiges Land, oder?)

Die Augen eines Straußes sind grösser als sein Gehirn.
(ich kenn Leute, das ist das genauso)

Ein Seestern hat kein Gehirn.
(solche Leute kenn ich auch)

Schildkröten können durch ihren Hintern atmen.
(ich dachte, ich hätte schlechten Atem in der Früh)

sighthound
26.01.11, 13:56
@ Peregrin....Aua, ich kann ned mehr.....
Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu dass er blau anläuft und erschießt ihn mit dem blauen Elefanten-Gewehr.

Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man erzählt ihm was peinliches dass er rot wird, dann hält man ihm den Rüssel zu dass er blau anläuft und erschießt ihn mit dem blauen Elefanten-Gewehr.

....das ist soooo schön sinnlos......:krakel:


@ Koarl.....da reden wir noch drüber !! :rofl:

sighthound
27.01.11, 09:06
Eine Frau glücklich zu machen ist
(ratz fatz) einfach...

mann muss nur ein ..

1. Freund (klar)
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe <hr>-> jo...
15. Gynäkologe
16. Psychologe kein interesse...
17. Psychiater Immer doch...
18. Therapeut

sein und

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten,
dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und
dennoch nicht uninteressiert

b) er sich mit seiner Familie gut
versteht, ihr aber nicht mehr
Zeit widmet als der Frau

c) er ihr Raum lässt, sich aber
besorgt zeigt, wo sie war und
was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage,

Jahrestage,

Hochzeitstage,

Namenstage,

ihre Tage,

Datum des ersten Kusses,

Geburtstag

ihrer Lieblingstante,

ihres Lieblingsneffen

oder ihrer Lieblingsfreundin...

zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte
Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück.
Sie könnte sich von einem perfekten
und abgestimmten Leben eingeengt
fühlen und mit dem erstbesten Schluffi
davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist -
wie wir nun rasch erkennen werden
bei weitem nicht so leicht, denn

der Mann braucht:

1. Sex

und

2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen
seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar
nicht schwer, wenn die Männer endlich erkennen,
dass sie ein klein wenig ihre
Ansprüche zurückschrauben müssen!

Koarl66
29.01.11, 15:43
Warum haben Burgenländer keine Eiswürfel im Gefrierfach?

Sie haben das Rezept verloren!

Warum haben Burgenländer immer eine leere Flasche Bier im Kühlschrank?

Es könnte ja jemand kommen, der nichts trinken will!

Was muss ein Burgenländer tun, um 0,5 Promille zu haben?

3 Tage nix trinken!

Warum schütten Burgenländer Wasser über den Computer?

Weil sie im Internet surfen wollen!

Warum laufen Burgenländer unter der Dusche auf und ab?

Weil am Shampoo "Wash and Go" steht!

Mandala
30.01.11, 08:27
Ein großes Unternehmen schickt seine Manager und Führungskräfte auf ein mehrtägiges Seminar!

Das Thema ist" Kompetente Problemlösung in schwierigen Situationen"

Am zweiten Tag sollen die Herren, die Höhe eines Fahnenmast feststellen...sie besorgen sich eine Leiter und stellen fest, dass diese nicht ausreicht..sie stellen die Leiter auf einen Tisch, diese Konstruktion ist aber wackelig und unsicher..

Sie bilden Teams um in Gruppenarbeit einen Lösungsweg zu erstellen..kommen aber zu keinem Ergebnis!

Eine Mitarbeiterin der Tagungseinrichtung kommt zufällig vorbei...beobachtet das ganze..nimmt dann wortlos die Fahnenstange, legt sie auf den Boden mißt mit einem Maßband die Stange ab und gibt das Ergebnis an einem der Seminarteilnehmer weiter...

Der schüttelt nur den Kopf und sagt:

Typisch Frau!!..Wir brauchen die Höhe und sie mißt die Länge der Fahnenstange...kein Wunder, das wir kaum Frauen eine Managerpositionen besetzen lassen!

Trauer
30.01.11, 11:40
Singapore Airline Flug 226 nach New York.


Passkontrolle:
Security:

Pass bitte!



Fluggast:

Moment, habe gleich



Security:

Pass bitte!



Fluggast:

Ich nix finden, bin Supaman.



Security:

? Wie Supaman? Wie heißen Sie?



Fluggast:

Batman



Security:

Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis

bitte!



Fluggast:

Muss in Koffer sein. Bin Supaman.



Security:

Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal

mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird

abgeführt.



Fluggast:

Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman. Bin

Supaman.



Als man den Ausweis des Flugastes findet,

entschuldigt man sich in aller Form, nicht

ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas

sieht man selten:


http://img232.imageshack.us/img232/9531/00007301ek0.jpg

Trauer
30.01.11, 11:49
Warum manche Männer einen Hund haben, dafür aber keine Frau:

Je später du nach Hause kommst, umso mehr freut sich der Hund!

Die Hunde merken nicht, wenn du sie mit einem anderen Namen rufst!

Die Hunde lieben es, wenn du Sachen am Boden herumliegen lässt!

Die Eltern des Hundes kommen nie auf Besuch!

Die Hunde akzeptieren, dass du lauter wirst, um dich verständlich zu machen!

Du musst nie auf deinen Hund warten, er ist 24 Stunden auf bereit!

Die Hunde finden es lustig, wenn du voll bist!

Hunde lieben die Jagd und das Fischen!

Hunde wachen nachts nicht auf und fragen dich: "Wenn ich einmal tot bin, nimmst du dann einen anderen Hund?"

Wenn ein Hund Baby's bekommt, kannst du eine Zeitungsannonce aufgeben und die Baby's verschenken!

Ein Hund lässt dich ihm ein Halsband mit Nieten umlegen, ohne dich als pervers anzusehen!

Wenn ein Hund bei dir einen anderen Hund riecht, wird er nicht böse, sondern findet es sehr interessant!

Die Hunde lieben es, in einer Kiste auf dem Pickup herumgefahren zu werden!


Und letztendlich, aber umso wichtiger:

Wenn ein Hund dich verlässt,
…dann nimmt er nicht die Hälfte deiner Sachen mit!

Trauer
30.01.11, 11:59
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.

Ich bin zu Hause.

Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter:

"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du ********, ich bin glücklich verheiratet.'"

Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen:

UNBEZAHLBAR !!!

sighthound
30.01.11, 19:49
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? - Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.
Was ist passiert, wenn der Mann plötzlich nur noch 10% seiner Intelligenz hat? - Dann ist ihm die Frau gestorben.
Im Urban-Krankenhaus in Berlin ist ein Wunderkind geboren worden. - Es hat einen Penis UND ein Gehirn!
Was hat 8 Beine und einen IQ von 40? - Vier Männer vor der Sportschau.
Was ist passiert, wenn ein Mann mehr Hirn im Bauch als im Kopf hat? - Dann hat er eine Fliege verschluckt.
Warum feiern wir eigentlich noch Weihnachten? -- Es kommt schließlich jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich für einen Gott hält.
Was tut frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? - Weiterschießen!
Warum geht die Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? - Wenn die Männer in ihre Kindheit zurückkehren sollen, stellt sich heraus, dass sie schon die ganze Zeit dort sind.

sighthound
30.01.11, 19:54
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !

sighthound
30.01.11, 20:23
Was unterscheidet eine Singlefrau von einer verheirateten Frau?
Also die Singlefrau kommt nach Hause, schaut in ihren Kühlschrank, stellt fest, dass nichts Gescheites drin ist und geht ins Bett.
Die verheiratete Frau kommt nach Hause, schaut ins Bett, sieht, dass nichts Gescheites drin ist und geht an den Kühlschrank

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten!

Unterhalten sich zwei Frauen:
"Hach, mein Mann ist ein Engel!"
"Hast Du's gut."
"Na und Deiner?"
"Meiner? Der lebt noch!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"

Warum haben Frauen keinen *******?
Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.

Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich dir für immer!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na, der Mann!

Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.

Er: "Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist."

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang!

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke

Trauer
30.01.11, 21:41
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?(Befragung von Kindern)

· Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)

· Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

· Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

· Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

· Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

· Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

· Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre


WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

· Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))


WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

· Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

· Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

· Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

· Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)


und jetzt kommt's...


WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

· Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

Trauer
30.01.11, 21:49
Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst
du das....?? Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint.... "Disch....will isch nackisch sehn....Baby!"

Koarl66
31.01.11, 15:31
Apropos Hahn:

der 18 jährige Sohn fragt den Bauern: "Papa, ich bin jetzt 18 geworden, bekomm ich ein Auto?" sagt der Bauer: "bist blöd, wir bauen grad einen neuen Stall, geht zu Fuß!"

kommt der 16 jährige Sohn in die Stube: " Papa, ich hätt so gerne ein Moped!" der Bauer: " bist auch blöd geworden, wir bauen grad einen neuen Stall, geh zu Fuß!"

kommt der 6 jährige Sohn: "Papa, kann ich einen Roller haben?" der Bauer: "ja seids ihr heut alle narrisch geworden, wir bauen gerade einen neuen Stall, geh zu Fuß"

der Kleine verlässt heulend die Stube, geht über den Hof, sieht wie der Hahn auf die Henne steigt, geht hin, gib dem Hahn einen Arschtritt, das der bis zum anderen Ende des Hofs fliegt und sagt: "bist blöd, wir bauen einen neuen Stall, geh gefälligst zu Fuß!"

snork
31.01.11, 16:45
Liebe Mitunterdrückte,

endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4.Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das,was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!

sighthound
02.02.11, 10:41
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür..
sie klingelt......
Petrus macht ihr auf......
sie fragt: wie ist das denn so hier im Himmel ?
ja, also.....beginnt Petrus
plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören......
erschrocken fragt die Frau : was war denn das ????
ach das....meint Petrus....also, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt !!! Im Himmel haben ja alle Flügel, und irgendwo müssen die ja befestigt werden !!
Und wie ist das mit dem Essen hier so, fragt die Frau,was gibt´s denn hier so ?
....ja also, sagt Petrus.....
.......noch schlimmere Schmerzensschreie sind zu hören, Markerschütternd und furchtbar.......
um Himmels Willen, was war das denn fragt sie bestürzt....
Tja, also,da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt, der wird dann da angedübelt.......
Ne, ne , ne, in DEN Himmel will ich nicht.......
Ja, aber was dann ? sagt Petrus erstaunt !!
Da gehe ich lieber in die Hölle !!
Petrus : Aber da wird doch nur gepoppt !!!......
Ja, das weiss ich, aber dafür hab ich die Löcher schon.....

Koarl66
03.02.11, 13:31
Opa und Enkelsohn gemeinsam in der Badewanne:

"Du Opa, warum hast du eigentlich so große Füße?"
"Weil ich soviiieeel gelaufen bin in meinem Leben!"
"Hm... und warum hast du so große Hände?"
"Weil ich viiieeelll gearbeitet hab in meinem Leben!"

"Hm.. aber viel Pipi gemacht hast nicht , in deinem Leben!"

sighthound
03.02.11, 23:14
Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte:

01. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
02. Ohhhhh....wie süß!!!
03. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
04. Du weißt aber, dass wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...
05. Lass ihn tanzen!
06. Darf ich ein Smiley darauf malen?
07. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!!!
08. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"....
09. Ob 'ER' wohl quietscht, wenn ich 'IHN' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen....
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst 'ER', wenn wir ihn gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern....
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
19. Aber 'ER' funktioniert doch, oder?
20. 'ER' sieht so unbenutzt aus...
21. Vielleicht wirkt 'ER' besser in natürlichem Licht...
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist dir kalt??
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst......
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS???
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.....
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!
30. Er hängt sehr an Dir!

sighthound
03.02.11, 23:16
16 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex:

1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.
2. Schokolade befriedigt sogar, wenn sie weich geworden ist.
3. Du kannst sie sogar beim Autofahren genießen.
4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht deiner Mutter genießen.
5. Du kannst sie so lange genießen wie du willst.
6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse beisst.
7. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.
8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben, ohne andere zu belästigen.
9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine geknallt zu kriegen.
10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.
11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.
12. Schokolade macht nicht schwanger.
13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.
14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.
16. Bei Schokolade ist die Groesse egal!

sighthound
03.02.11, 23:19
40 gute Gründe warum eine Salatgurke besser als Männer ist:

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.

Salatgurken sind niemals zu erregt.

Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß du keine Jungfrau mehr bist.

Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.

Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.

Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
-einer anderen Frau
-einem anderen Mann
-einer anderen Gurke

Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist kokst Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

flyscipio
04.02.11, 00:20
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers...?
Erotisch ist es, wenn Mann eine Frau mit einer Hühnerfeder zum Höhepunkt kitzelt...
Pervers hingegen, wenn an der Feder noch das Huhn hängen würde...

Weshalb war das Klopapier in der ehemaligen DDR so verdammt rauh und hart...?
Damit das letzte A.....loch auch noch rot wird...

Blableblu
06.02.11, 19:25
Mal was anderes... :D Sind nicht meine Kommentare, find ich aber trotzdem witzig:

____________

Na da soll noch mal einer sagen deutsche Beamte wären faul. Hier ein kleiner Auszug, wieviel Mühe sie sich geben, uns doch eindeutig unverständliche Dinge präzise und verständlich zu erläutern:

Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.
"alles klar"

Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
"?? - auch klar"

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.
"? na hier wirds schon schwieriger"

Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nich Wertbeutel sondern Wertsack genant wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt sondern versackt wird.
"aber DAS ? --- Hää???

Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
"Schade eigenlich... aber was ist, wenn M änner ihre Frauen erschießen ???"

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.
"Aha."

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist die Dienstreise beendet.
"Na sowas... "

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
" - ok das erscheint logisch...."

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margariene im Sinne des Margarienengesetzes.
"? SOWAS gibt es ?"

Es ist nicht möglich , den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
"Na wer macht den sowas?"

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instantz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
"??? ijuijuiju..."

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen
"meine Güte"

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
"Ach komm hör auf, ehrlich?"

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden
"glückwunsch!"

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
"..ich kann nich mehr!!!"

Koarl66
07.02.11, 11:25
Der Papst geht das erste Mal in seinem Leben in die Sauna. Sichtlich angetan von dieser leiblichen Wohltat meint er zum Kardinal: "Sauna ist super, das müssen wir morgen unbedingt wieder machen!". Der Kardinal entgegned: " Es freut mich, Heiliger Vater, dass es Ihnen so gefallen hat. Aber das mit morgen wird wohl nichts, da ist gemischte Sauna!" "Ach was!", lächelt der Papst, "die paar Evangelischen machen mir nichts aus!"

wasols
07.02.11, 12:09
Hochwürden Bischof von Mainz bekommt ein neues Dienstpferd.
Dieses reagiert nicht auf Hüh und Hott, sondern ist streng katholisch abgerichtet worden. Auf den Spruch hin " Gottseidank " setzt es sich in Bewegung, auf das " Amen " bleibt es stehen.
Also, Hochwürden quält sich mit seinen 80 Jahren auf den Rücken des Pferdes, erfreut darüber, daß er es geschafft hat, stößt er ein erleichterndes Gottseidank aus...das Pferd läuft langsam los. Der Gottesmann verfällt allmählich im stillen Gebet in einen Halbschlaf, seine Predigt beendet er mit einem
lauten Amen. Das Pferd bleibt kurz vor einem tiefen Abgrund stehen...Hochwürden sieht völlig erschrocken in die schwindelerregende Tiefe,
bekreuzigt sich, blickt zu seinem Chef auf und meint " Gottseidank .... "

snork
07.02.11, 14:50
1. Bier hat niemals Migräne.

2. Bier ist immer feucht.

3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest?

4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.

5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.

6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.

7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.

8. Bier versteht Deine Probleme

9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange?"

10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.

11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

13. Ein Kater vom Bier geht weg.

14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.

22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

23. Ein Bier geht schnell runter.

24. Bierflecken kann man auswaschen.

25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

27. Ein Bier kommt nie zu spät.

28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

32. Biere gibt's immer in Sechserpacks ...

33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben ...

38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.

39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

43. Ein Bier hat keine Mutter.

44. Ein Bier hat keine Moral.

45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

49. Bier weint nicht, es blubbert.

50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

51. Ein Bier ist nie übergewichtig.

52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.

53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.

58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.

59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.

60. Ein Bier ärgert Dich nicht.

61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

67. Dicke, volle Biere sind umso besser.

68. Ein Bier sagt nie 'nein'.

69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.

70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.

73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.

74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

79. Ein Bier schreit nicht herum.

80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.

81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.

84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau ...

85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".

87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut ...

88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.

91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.

92. Ein Bier raucht nicht im Auto.

93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.

94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

98. Bier schmeckt einfach gut.

99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)

108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.

110. Ein Bier geht nicht fremd.

111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.

112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

sighthound
07.02.11, 15:15
Ääääähhhhh.......boah, gut gekontert, snorki !!! :D

Ich such dann mal wieder was böses raus!!! :stampf: Rache !!!!

snork
07.02.11, 17:04
Na denn, Sighthound. Ich warte ... ;)

Aber ich kann ja auch schon mal "vorab kontern" ...


Ein Mann geht am Strand*spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist ... mal überlegen ... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „äääähm ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“

Koarl66
08.02.11, 07:23
der 8-jährige Häuptlingssohn kommt ins Wigwam zum Apachenhäuptling: "Papa, ich muss dich mal was fragen, wieso heißt den meine große Schwester "Aufgehende Sonne"?" Sagt der Häuptling: " Weißt du mein Sohn, als deine Schwester gezeugt wurde, ging gerade hinter den blauen Bergen die Sonne auf!" Der Kleine denkt kurz nach und sagt: "Papa, warum heißt dann mein älterer Bruder "Donnerndes Wasser"?" Der Häuptling: "Sohn, als dein Bruder gezeugt wurde, hatten wir unser Lager im Tal des grossen Wasserfalls aufgestellt!" "und wieso heißt den meine kleine Schwester "Glitzender Stern"?" Der Häuptling etwas genervt: "weil deine Schwester in einer Vollmondnacht gezeugt wurde, ABER warum fragst du "Geplatzter Gummi"?"

sighthound
08.02.11, 20:08
Heute ist ITGAVKF!!!!



Heute ist der Internationale Tag der gut aussehenden und verdammt klugen Frau. Also sende diese Nachricht an jemanden, auf den diese Beschreibung perfekt passt. Bitte schicke es nicht an mich zurück, weil ich ja schon von einer verdammt gut aussehenden klugen Frau diese Nachricht erhalten habe und somit eine verdammt gut aussehende kluge Frau bin. Und denke immer an die Devise: Leben sollte nicht eine Reise zum Grab mit der Absicht sein, sicher in einem attraktiven und gut bewahrten Körper zu sterben, sondern eher hineinzuleiten mit Schokolade in der einen und einem Glas Wein in der anderen Hand, den Körper gründlich verbraucht, völlig abgenutzt und 'WOOO HOOOOO was eine Fahrt" zu schreien!

snork
10.02.11, 10:12
...

Trauer
11.02.11, 10:57
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der “Schweizerischen Mobiliar”, die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!



Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geldfehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden
Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertel Million liegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Das andere kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab’s mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!

Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.

Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das bekomme?

Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau
sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

sighthound
11.02.11, 16:09
Herr Snork hatte um weitere Männerfeindliche Witze gebeten, also dann :

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder....
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet!

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt;
das andere ist ein Haustier.

Zwei Frauen treffen sich.
„Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.“
"Und, bist du ihn losgeworden?“

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".


Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren Freund 5-fach fit.

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern?
Chappi gibts mit Hirn....

Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der ******* nicht kringelt.

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN!

Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.


Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!

Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft!

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."


Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht...

Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur.

snork
11.02.11, 19:10
Männerfeindlich ... o.k. Aber katzenfeindlich - das nehme ich Dir übel ;)

Deshalb hier mal eine Schublade tiefer gegriffen ein paar ...

... Lebenshilfen für Chauvinisten

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man
das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum Können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

Männer Können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.

Was sind 4 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.

Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut?
Dann ist die Fußkette zu lang!

Was machen Frauen im Weltall?
Putzen.

Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel.

Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen?
Spülen, ******, Aus!!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Frauen sind wie Steckdosen.
Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch!

Frauen sind wie Waschmaschinen!
Machst Du sie an, drehen sie durch.

Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt?
Bring en Bier mit!

Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

Warum brauchen Frauen keine Regenschirme?
Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! - Mach bitte die Tür zu!

Mann zu seiner Frau: "Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst.
Geh doch lieber zweimal!"

Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft?
Nachladen und weiterschießen...

Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?
Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.

Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn?
Frauen Power!

Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack?
Der Tetrapack ist irgendwie clever.

Warum können Frauen kein Auto fahren?
Hast du schon mal einen Herd auf Rädern gesehen?

Wie stellt ein Mann seine Frau vor?
· Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!"
· Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!"
· Nach 30 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor meine Frau."
· Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?"
· Nach 60 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!"

Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld?
Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche.

Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?
Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser!

Warum ist es nicht nötig einer Frau eine Uhr zuschenken?
In den meisten Küchen hängt doch schon eine!

Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen?
Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt!

Catherli
18.02.11, 20:50
Ein Zebra bricht aus dem Zoo aus, es läuft durch den Wald und trifft eine Ente..

Zebra: "Oh wer bist denn du?"
Ente: "Ich bin eine Ente."
Zebra: "und was machst du so den ganzen Tag?"
Ente: "Och ich flieg von See zu See, tauche hier und da."

Das Zebra läuft weiter und trifft einen Hund..

Zebra: "Oh wer bist denn du?"
Hund: "Ich bin ein Hund!"
Zebra: "und was machst du so den ganzen Tag?"
Hund: "Ich lauf von Baum zu Baum und schnupper."

Das Zebra läuft weiter und kommt zu ner Pferdekoppel..

Ein Hengst kommt gleich angaloppiert.. das Zebra fragt:

"Oh wer bist denn du?"
Hengst: "Ich bin der Hengst dieser Koppel!"
Zebra: "Und was machst du so den ganzen Tag?"
Hengst: "Zieh dein Schlafanzug aus, und ich zeig´s dir"

:kicher:

Nomad
19.02.11, 22:56
Songverhörer: "Oma fiel ins Klo..."


http://www.youtube.com/watch?v=fue9DLzDuCY&feature=related

....:rotfl::lachen:

wasols
20.02.11, 00:23
...ich lache über meine Dummheit, hier im LKF ernsthafr an Freundschaften gedacht zu haben ...

Trauer
21.02.11, 13:46
30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

Nomad
24.02.11, 22:10
http://dogtime.com/system/gallery_pictures/168/large/Afghan-Hound-1-picture.jpg?1237569333



:eek::eek::eek:

sighthound
26.02.11, 19:06
Die 10 wichtigsten Lügen der Männer
Zur eigenen Frau:
Ich kümmere mich morgen darum
Ich könnte nie was mit einer Jüngeren anfangen.
Ich muss am Wochenende zu einer beruflichen Schulungsveranstaltung
Ich habe nur ein Bier getrunken
Ab morgen helfe ich Dir beim Abwasch
Für mich mußt du keine Diät machen, Schatz , ich steh nicht auf dünne Bohnenstangen
Zur Geliebten:
Ich lasse mich scheiden
Ich ruf dich an.
Für mich zählen bei einer Frau in erster Linie die inneren Werte
Noch nie hatte ich so guten Sex wie mit dir.


10 Sprüche, die ein Mann nach dem Sex nie hören möchte
1
Gehts bald los?
2
Ist Dir jetzt auch so übel?
3
Ich hab´s mir schlimmer vorgestellt.
4
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5
Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6
Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7
Und wieder einen angesteckt.
8
Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9
Das war super, ... äh, wie heißt Du noch gleich?
10
FERTIG?

Es gibt keine männerfeindlichen Witze - das ist alles Wahrheit...

wasols
26.02.11, 21:10
...klar doch, wir machen einen just and fan club auf hier im llkf, lachen den ganzen Tag über abgehobelte Witze...:respekt::respekt:

sighthound
26.02.11, 21:22
Genau....das machen wir......
für die , die immer wiederkehren !!!

Zum Thema Humor im LKF hätte ich da was :

Der Heiterkeit sollten wir,
wann auch immer sie sich einstellt,
Tür und Tor öffnen
denn sie kommt nie zur unrechten Zeit.

( Schopenhauer )

oder auch :

Der Humor gewinnt manchmal Schlachten,
die Kraft und Vernunft verlieren.

( J.C. Abell )

Trauer
27.02.11, 15:53
Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die
beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach
sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares
Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins
Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete,
so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die
Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er
dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben
hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du
normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange
mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und
diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin
zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie
waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic
aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis
ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon
viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss
nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden
sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du
wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass
der Pelz ein wenig rausschaut. "

Nomad
27.02.11, 21:30
Mit welchen Worten begrüßt ein Mann seine Frau,
die von einer Beauty und Anti Aging Kur wieder nach Hause kommt?


"HALLO OMA....." :rofl::rofl::rofl:

Nomad
28.02.11, 21:50
http://www.myscraps.org/categories/funny/images/funny-10.jpg

Nomad
01.03.11, 21:54
Gabi´s Traumtyp...:kicher::D...

http://www.allmystery.de/dateien/uh43048,1257895908,funny.jpg




...*duckundschnellwegrenn*...

Nomad
01.03.11, 22:16
Lustige Gesichtsillusion :kicher:


http://www.totaler-fun.de/fun-video/Lustige-Gesichtsillusion.html

funkelndefee
02.03.11, 18:48
ALSO , Du scheinst nicht so ganz informiert zu sein , Nomad:D

http://www.moviepilot.de/files/images/0226/9996/Johnny_Depp_article.jpg


also damit treff ich Gabis Geschmack etwas genauer

Hauptsache kein KNÄCKEBROT!:rofl::rofl::rofl::stampf::D:D

Widdertier
02.03.11, 18:57
ALSO , Du scheinst nicht so ganz informiert zu sein , Nomad:D

http://www.moviepilot.de/files/images/0226/9996/Johnny_Depp_article.jpg


also damit treff ich Gabis Geschmack etwas genauer

Hauptsache kein KNÄCKEBROT!:rofl::rofl::rofl::stampf::D:D

NEIN! Meinen Geschmack!!!! DER gehört nur MIR!

funkelndefee
02.03.11, 19:08
...und da hab ich doch noch was...zum Thema Traumtyp :kicher:http://static.desktopnexus.com/thumbnails/47566-bigthumbnail.jpg

..den da?
http://www.videoload.de/c/78/24/16/7824160,tid=t..als Pirat

..oder den da??
http://1f.img.v4.skyrock.net/1f9/xx-hermanni-xx/pics/2647753852_2.jpg

diesmal als Magier ;)

http://schnien12.files.wordpress.com/2010/06/rogers44.jpg

oder vielleicht en nature...;)

ich hoffe ich habe AUCH Deinen Geschmack getroffen..Gabi.:knudel::knudel::knudel:

Nomad
02.03.11, 21:44
Warum trägt den diese "Frau" einen Bart??? :kicher:;)

Nomad
05.03.11, 21:30
Nur für Gabi....guten Appetit:kicher:

http://www.pizza-parc.de/htmldocs/bilder/pizza.jpg

sighthound
05.03.11, 21:45
@ Nomad :

:hilfe: ....das hab ich jetzt gebraucht, Danke

:ruettel: :watschen:

Nomad
05.03.11, 21:49
Darfs noch etwas zum Nachtisch sein???....:dumdi1::aetsch::hehehe:


http://www.gif-star.com/flaggen/piraten/piratenfahne13.gif

Nomad
05.03.11, 22:19
Hömma Gabi, dat is für Dich...:kicher:


http://www.youtube.com/watch?v=SVrJOY2ejkE

sighthound
06.03.11, 15:22
Briefe an den Weihnachtsmann:

Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich Dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb Deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch, mir den Wunsch zu erfüllen.
Dein Oliver

Lieber Oliver,
schau mal, Dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst Du echt, dass der das aufgibt, um zu Deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss Deinen Wunsch, ich bring Dir stattdessen was von Lego.

*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis

Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, Du bist schwul - Du bekommst also nichts.

*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich hab Dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für Deine Rentiere.
Deine Susanne

Liebe Susanne,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch!

*****
Lieber Weihnachtsmann,
was machst Du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das Spielzeug?
Dein Thomas

Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.
Heh, DU WOLLTEST das wissen!

*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte,bitte,bitte,BITTE,BITTE einen bekommen?
Timmy

Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei Deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst`nen Pulli, wie jedes Jahr!

*****
Allerliebster Weihnachtsmann,
wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst Du trotzdem in unsere Wohnung?
Dein Marky

Mark,
erstmal solltest Du aufhören, Dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst Du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung. Drittens: Ich komm in Eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch Dein Schlafzimmerfenster!

sighthound
07.03.11, 09:13
Wie man einer Katze eine Pille verabreicht !



Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.



Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.

Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.



Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.

Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.



Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.

Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals.



Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals.



Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.



Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.

Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.



Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.



Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!

Trauer
07.03.11, 20:12
http://www.youtube.com/watch?v=RsnJ94tWqMo&feature=player_embedded
:rofl:

Nomad
07.03.11, 20:29
WOW...tolles Schnäppchen.....und man spart soviel dabei...:kicher:

http://www.deecee.de/uploads/pics/deecee_Pic_Dump_01.jpg

Nomad
07.03.11, 21:06
Auch ein gutes Sonderangebot...;)

http://www.deecee.de/uploads/pics/Pizza.jpg

snork
15.03.11, 11:45
besser als dsds ...

Nomad
23.03.11, 20:14
Womit verfeinert eine Kröte ihre Speisen???

Na klar....mit Creme Frösch...:kicher:

Nomad
23.03.11, 21:56
Der letzte Mohikaner......:rofl::rofl::rofl:

http://www.youtube.com/watch?v=ak8K-WwNNBU

Nomad
23.03.11, 22:07
Django zahlt heut nicht...:eek:

http://www.youtube.com/watch?v=4AJF-Sooono&feature=related

snork
24.03.11, 01:17
Warum wollen Frauen eigentlich immer ihren männlichen Partner ändern?




Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll's, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll's, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll's dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Nomad
24.03.11, 22:00
Helge Schneider - Pubertät


http://www.youtube.com/watch?v=H9_Dqlu9i2Y&feature=related

:rofl::rofl::rofl:

funkelndefee
29.03.11, 18:06
..nicht nur für Frauen;):kicher:



Regeln für versteckte Kalorien

1.) Wenn Du etwas ißt und keiner sieht es,
dann hat es keine Kalorien.

2.) Wenn Du eine Light-Limonade trinkst und
dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden
die Kalorien in der Schokolade von der
Light-Limonade vernichtet.

3.) Wenn Du mit anderen zusammen ißt, zählen
nur die Kalorien, die Du mehr ißt als die
andern.

4.) Essen, das zu medizinischen Zwecken
eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade,
Rotwein, Cognac) zählt NIE.

5.) Je mehr Du diejenigen mästest, die
täglich rund um Dich sind, desto schlanker
wirkst Du selbst.

6.) Essen, das als ein Teil von Unterhaltung
verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade,
Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen
oder beim Musikhören, enthält keine
Kalorien,
da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird,
sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7.) Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine
Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für
Stück verzehrt werden, weil das Fett
verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8.) Alles, was von Messern, aus Töpfen oder
von Löffeln geleckt wird, während man Essen
zubereitet, enthält keine Kalorien weil es
ja
ein Teil der Essenszubereitung ist.

9.) Essen mit der gleichen Farbe hat auch
den
gleichen Kalorieninhalt (z.B. Tomaten und
Erdbeermarmelade, Pilze und weiße
Schokolade).

10.) Speisen die eingefroren sind, enthalten
keine Kalorien, da Kalorien eine
Wärmeeinheit
sind.


...so und JETZT wisst ihr Bescheid, nä?!:D:D:D:kicher:

sighthound
29.03.11, 18:40
Mensch, Fee, mir laufen die Tränen vor lachen !!
Nehmen wir mal an, das stimmt alles.......warum klappt das bei MIR nicht ??

funkelndefee
29.03.11, 19:27
...und auf ein neues
Ölwechsel------>>>>> FRAU

Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken.
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro


Ölwechsel------>>>>>MANN

Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro



ihr seht also...es gibt irgendwie doch GRAVIERENDE unterschiede zwischen den Geschlechtern:D:D:D

funkelndefee
29.03.11, 20:04
...und zum guten Schluss, wollte ich euer Wissen heut mal noch etwas auffrischen...:kicher::kicher:

Wusstet Du schon…

… daß Fische zwar laichen, Leichen aber nicht
Fischen?

… daß Sanktionen keineswegs die
Schutzheiligen elektrisch geladener
Atomteilchen sind?

… daß ein Scheusal scheußlich ist, ein
Schicksal aber nicht unbedingt
schick?

… daß Studenten mit Audimax keinen Bayrischen
Verkehrsteilnehmer meinen?

… daß ein Seminar kein 50 % Schelm ist?

… daß Autofahrer Krötenwanderungen fürchten,
besonders nach jeder
Benzinpreiserhöhung?

… daß der Fuhrpark von Teresa Orlowskis
Pornoproduktionsfirma nicht aus
Triebwagen besteht?

… daß daß Handlesen eine sehr nützlichliche
Tätigkeit ist, weil
irgendjemand ja die Hände aufsammeln muß,
wenn diese versehentlich
von einer Kreissäge abgetrennt wurden?

… daß Telekinese kein Asiate im/oder vorm
Fernseher ist?

… daß Mistgabeln und Feldstecher etwas völlig
unterschiedliches sind?

… daß Springbrunnen fest auf dem Boden stehen
und nicht davonhopsen?

… daß manches Nudelholz aus Nadelholz ist?

Peregrin
31.03.11, 08:33
Das kürzeste Märchen
(und so ein schönes, noch dazu mit Happy End)

Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten?", worauf sie mit "Nein!!!" antwortete.

Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.

Ende

sighthound
31.03.11, 09:23
....gibt´s das auch umgekehrt ? So mit einer Prinzessin die NEIN sagte....

und nie mehr hinter dem Prinzen herräumen, putzen und kochen musste,
nach Herzenlust shoppen konnte ohne blöde Fragen wie " hast Du noch nicht genug Schuhe, Taschen etc. " , die sich von jeden Typen ansprechen ließ, den sie bei ihren abendlichen Barbesuchen so kennenlernte...und den je nach Lust und Laune mit nach Hause nahm........ :D:D:D

Das Leben könnte / kann so einfach sein !

Shirin
31.03.11, 10:08
Ich finde ja immer wieder amerikanische Gesetze zum Schmunzeln:




ALABAMA: Dominospielen ist am Sonntag streng verboten. Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der des Daumens.


ALASKA: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.




ARKANSAS: In Little Rock, der Heimatstadt von US-Präsident Bill Clinton, kann Flirten in der Öffentlichkeit mit 30 Tagen Gefängnis bestraft werden.


COLORADO: Im Logan Country wird der Schönheitsschlaf ernst genommen. Männer dürfen ihre schlummernde Liebste nicht mit Küssen belästigen.


CONNECTICUT: Der Sonntag gehört Gott allein. In Hartford ist es strengstens verboten, Frauen am Tag des Herrn zu küssen.


FLORIDA: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.


GEORGIA: In Modehäusern ist das Entkleiden von Schaufensterpuppen ohne zugezogene Vorhänge illegal.

IDAHO: In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe. Polizisten, die "Täter" auf frischer Tat ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann drei Minuten warten.


ILLINOIS: Wer in Oblong an seinem Hochzeitstag jagen oder fischen geht, muss auf Sex verzichten.


INDIANA: In Gary steht es unter Strafe, innerhalb von vier Stunden nach dem Genuss von Knoblauch ins Theater zu gehen.


IOWA: Mit Fahne läuft nichts. In Aimes dürfen Ehemänner nicht mehr als drei Schluck Bier trinken, bevor sie sich zu ihren Frauen ins Bett legen.


KANSAS: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund für eine Scheidung.


KENTUCKY: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.


MAINE: In Portland dürfen Männer Frauen nicht mit einer Feder am Kinn kitzeln.


MARYLAND: In Baltimore müssen verliebte Pärchen aufpassen. Es ist illegal, sich länger als eine Sekunde offen zu küssen.


MASSACHUSETTS: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.


MICHIGAN: In Detroit ist Geschlechtsverkehr im Auto illegal, außer auf dem eigenen Grundstück.


MINNESOTA: In Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann Mundgeruch hat.


MISSISSIPPI: Bärtige Männer müssen sich in Acht nehmen. Das Rasieren auf der Hauptstraße ist verboten.


MISSOURI: In Leadwood ist es Piloten verboten, während des Fluges Wassermelonen zu essen.


MONTANA: In Bozeman steht Sex im eigenen Vorgarten nach Sonnenuntergang unter Strafe.


NEBRASKA: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.


NEVADA: In Las Vegas ist es illegal, sein Gebiss zu verpfänden.


NEW HAMPSHIRE: Wer unter falschem Namen zum Schäferstündchen im Hotel eincheckt, macht sich strafbar.
NEW JERSEY: Wer in Liberty Corner beim Sexim Auto versehentlich an die Hupe gerät, kann mit Gefängnis bestraft werden.


NEW MEXICO: In Corrizozo ist es Frauen streng verboten, mit einem Damenbart oder mit unrasierten Beinen in der Öffentlichkeit zu erscheinen. Sex im Auto ist okay - aber bitte nur heimlich hinter zugezogenen Vorhängen!


NEVADA: In Eureka werden Frauenlippen vor stacheligen Wangen geschützt. Für Bartträger gilt: Küssen verboten!


NEW YORK: Achtung, Flirtpolizei! Wer sich auf der Straße in eindeutiger Weise nach Frauen umdreht macht sich strafbar. In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.


NORTH CAROLINA: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.


NORTH DAKOTA: Beim Schlafen Schuhe zu tragen, ist illegal.


OHIO: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.


OKLAHOMA: In Clinton ist es verboten, anderen beim Sex zuzuschauen und dabei zu masturbieren.


OREGON: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

SOUTH CAROLINA: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen. (Pfui...!!!)Allzeit bereit - auch in Kirchen. Jeder pflichtbewusste Bürger muss zum sonntäglichen Gottesdienst eine Schusswaffe mitbringen.


SOUTH DAKOTA: In den Hotels von Sioux Falls ist Sex auf dem Fußboden illegal.


TEXAS: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten verboten.


UTAH: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.


VIRGINIA: In Lebanon dürfen Männer ihre Frauen nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.


WASHINGTON D. C.: In der US-Hauptstadt ist beim Sex nur die Missionarsstellung erlaubt; alle anderen Positionen stehen unter Strafe.


WISCONSIN: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.


WYOMING: Trinken ist Männersache: Frauen müssen in Bars eine Mindestabstand von 1,50 Meter zum Tresen einhalten.

snork
31.03.11, 12:02
> INDIANA: In Gary steht es unter Strafe, innerhalb von vier Stunden
> nach dem Genuss von Knoblauch ins Theater zu gehen.

Eine äußerst sinnvolle Vorschrift, wie ich finde!

Liebe Grüße

- snork -

Estranged
31.03.11, 12:28
http://www.youtube.com/watch?v=I68mLuBXS4Q

http://www.youtube.com/watch?v=hkeBDwn1LmY&feature=related


Die erste Folge wurde übrigens schon vor 2 Jahren gemacht.

Nomad
31.03.11, 17:18
Kulturgut im Fernsehen...:rofl:

http://www.youtube.com/watch?v=UjpxqHtDpiM&feature=related

Nomad
31.03.11, 17:27
Deutsch für Nazis...;)

http://www.youtube.com/watch?v=sT5BKMveUIo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=lFTezHoolJA&feature=relmfu

http://www.youtube.com/watch?v=WT5Cme1untM&feature=relmfu

http://www.youtube.com/watch?v=dtaNEyRkbR8&feature=relmfu

...einfach zum schreien:D:D:D

Trauer
31.03.11, 18:35
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe..."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...

...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
...gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...
...und ich saß da auf der Couch ...
...und hatte außer meinen Socken nichts an!!!

funkelndefee
31.03.11, 19:54
An alle Mütter

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von
der Arbeit nach Hause und findet das totale
Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und
spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im
Gras verstreut liegen leere Packungen und
das
Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto
seiner Frau stehen weit offen, auch die
Haustür ist sperrangelweit auf, und der Hund
ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt, sieht er,
dass eine Lampe umgefallen ist und der
Läufer
zusammengeknüllt an der Wand
liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen
laut und
im Esszimmer liegen überall Spielzeug und
Klamotten verstreut.
In der Küche stapelt sich das Geschirr in
der
Spüle,
die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem
Tisch,
Hundefutter liegt auf dem Boden, ein
zerbrochenes Glas unter dem Tisch, und an
der
Terrassentür liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine
Frau zu finden
und muss dabei über Spielzeug und weitere
Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad
vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen.
Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen
nasse Handtücher,
Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der
Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier,
und Zahnpasta ist über den Spiegel und über
einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer……….

……….und findet dort seine Frau, im Bett
liegend, ein Buch
lesend, vor.

Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie
sein
Tag gewesen ist.

Er sieht sie verwirrt an und fragt: „Was ist
denn heute hier passiert?“

Sie lächelt wieder und antwortet: „Jeden
Tag,
wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch,
was ich um Himmels Willen den ganzen Tag
gemacht habe...“

„Ja und?“, sagt er entsetzt.

Sie antwortet: „…heute habe ich es nicht
gemacht.“


..so jetzt wisst Ihr Bescheid ;):D:D:D

funkelndefee
31.03.11, 20:00
...da war doch noch was :rolleyes::rolleyes::D


Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende
gelesen mit dem Titel:

Ich bin der Herr im Haus

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand
gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt
folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im
Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein
Gourmetabendessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen
wir ins Schlafzimmer und werden Sex
miteinander haben wie ich es möchte, dann
lässt du mir ein Entspannungsbad ein und
wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du
mich abtrocknen und mir den Bademantel
bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände
massieren, und dann rate mal wer mich morgen
früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau:
Der Besitzer des Bestattungsinstituts !!!

:D

funkelndefee
31.03.11, 20:04
..und jetzt wird endlich mal mit dem Märchen aufgeräumt, das Frauen zu dick sind...

Frauenlogik:

Wenn wir älter werden, nehmen wir
an Gewicht zu.
Das passiert, weil wir Unmengen an
Informationen in unserem Kopf
anhäufen.

Und natürlich gelangen wir
irgendwann an den Punkt, an dem die
gesammelten Informationen
nicht mehr alle in unseren Kopf
passen.

Dann beginnen wir damit, die
Informationen auf unseren gesamten
Körper zu verteilen.

Und jetzt wird mir alles klar….

Ich bin nicht zu dick!

Ich bin schlau!!
SEHR schlau!!


..seht Ihr! SO ist das nämlich...also keine Bange , jedes Kilo zuviel ist nur pure Klugheit :D:D:D

Shirin
01.04.11, 11:25
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr.430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen:

§ 1
Abs. 1
Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)

Abs. 2
Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)

Abs. 3
Obige Punkte können ausser Acht gelassen werden, wenn §2 zutrifft.

§ 2
Er ist reich.

Artikel 2 - Artgerechte Haltung

§ 3
Abs. 1
Anschaffung:
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, das das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 1 sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können Sie sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

Abs. 2
Ernährung:
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süssigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

Abs. 3
Unterbringung:
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den anzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmässige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Ausserdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

Abs. 4
Pflege:
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmässig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmässig gegen neue aus.

Abs. 5
Ausbildung:
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuss, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmässigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

Abs. 6
Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzu zu ziehen. Manche Männchen neigen zu übermässigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

Abs. 7
Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich uch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäusserter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu geniessen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

sighthound
01.04.11, 13:52
Wegen des drohenden Glatteises warnt die Polizei alle Kraftfahrer, vorsichtig zu fahren. (Münchner Merkur)
Weiterhin entwendete er zehn Rollen Toilettenpapier, bis jetzt nicht benutzt. (Polizeibericht)
Weithin bekannt aber sind die Moosbacher Kirchweihbraten. Viele Gäste und Enten werden ihr Leben lassen müssen. (neuer Tag)
Welcher Gastronomie- oder Feinkostbetrieb sucht Forellenlieferant, geschlachtet oder lebend?(Geislinger Zeitung)
Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes. (BAA, Nürnberg)
Wenig Zähne hatte ich schon im Säuglingsalter. Wie ich mich erinnere, haben sie mir schon damals sehr gefehlt. (Gerichtsprotokoll)
Wenn alle ihre Pappenheimer kennen, dann ist es bestimmt einfach, diese auch ausfindig zu machen. (Süddeutsche Zeitung)
Wenn Karl S. auch in Berlin lebt, so pflegt er kein Kulturleben und lebt ordentlich. (Gerichtsprotokoll)
Wenn Krokusse und Forsythien aufbrechen, dann brechen auch die Radler auf. (Pressedienst der DB)
Wenn mich mein Gefühl, meine ganze Sensibilität nicht trügt, leben wir in einem besonderen Abschnitt der Geschichte. (Helmut Kohl)
Wenn sie sich beschimpften, so handelte es sich nur um solide, gewöhnliche Schimpfworte, die keinen politischen Hintergrund hatten. (Gerichtsprotokoll)
Wer auf dem Weg von der Arbeit nach Hause baden geht und ertrinkt, bekommt keine Unfallversicherung ausbezahlt. (Bild)
Wer Bundeskanzler ist, steht in der Verfassung. (Helmut Kohl)
Wer heute von meiner pfälzischen Heimat hinüber fährt ins Elsaß, der kommt von Europa nach Europa. Das ist eine geradezu faszinierende Entwicklung. (Helmut Kohl)
Wer ja sagt zur Familie, muß auch ja sagen zur Frau. (Helmut Kohl)
Wer meine Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, da aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war. (Polizeibericht)
Wer tapeziert Rentner gegen Logie und Kost oder geringes Entgelt?(Main-Post)
Wer verschüttet ist, muß nur 111 anrufen, um die Telefonnummer des nächsten Lawinenhundes zu erfahren. (Die Zeit)
Wie gut der Ruf des Kindergartens Rumbeck ist, beweist auch, daß viele Oeventroper Eltern ihre Eltern dorthin schicken. (Arnsberger Rundschau)
Wie leicht kann auf solchen Wellenstraßen ein unwissender Motorradfahrer zum Sturz kommen und sich das Genick oder was Schlimmeres brechen!(Wiesbadener Tagblatt)
Wie zu erwarten war, nahm der Gestank der Kläranlage breiten Raum in der Versammlung ein. (Fürth aktuell)
Wieder ein Bilderbuchtag - PKW bei Münster vom Zug säuberlich geteilt. (Westfäl. Nachrichten)
Wir bestätigen, daß die Bäuerin Mathilde Moch von Ratten befallen ist. Da dieselbe einen anständigen Lebenswandel führt, kann man ihr Gift geben. (Das Bürgermeisteramt)
Wir haben leider einen Hausmeister, der weder Gefühl für Feinheiten noch für Lärm besitzt. (Beschwerdebrief)
Wir müssen das Recht konsequent verfolgen. (Heinrich Lummer)
Wir suchen eine Frau, die uns wöchentlich einmal putzt. (Ludwigsburger KZ)
Wir wissen nicht, ob der Genannte arbeitet. Wenn er es tut, so ist das auch schlecht zu merken. (Gerichtsprotokoll)
Wird ein Bescheid, durch den eine einmalige Leistung bewilligt worden ist, aufgehoben, so betrifft der aufhebende Bescheid eine einmalige Leistung. (Bundessozialgericht)
Wohnungseinbrüche zur Tageszeit gehören seit längerem zur täglichen Arbeit der Kripo. (Rhein-Zeitung)
Zehn Prozent aller Arbeitslosen sind ohne Beschäftigung. (Wiener Presse)
Zwei Krankenwagen aus Irschberg und Brunntal mußten ausrücken, um den Laster wieder aufzurichten. (Oberbay. Gebirgsbote)

Nomad
03.04.11, 21:27
Eine Frau, die auf einer Bank sitzt, beobachtet schon seit Stunden, wie D. K. immer und immer wieder im Kreis um eine Litfaßsäule geht.
Langsam wird es der Frau zu blöd, sich das Schauspiel mitanzusehen.
Sie steht auf, geht auf D. K. zu und fragt sie nach dem Grund des ständigen im Kreise gehens: "Sagen Sie mal, was machen Sie den die ganze Zeit da?"
Antwort: "Irgendjemand hat mir gesagt, wenn ich immer an der Wand entlang gehe, komme ich nach Hause..." :rofl::rofl::rofl:

Estranged
10.04.11, 11:34
http://www.youtube.com/watch?v=3-ysOxBNups

Estranged
11.04.11, 10:56
Freibier-Verbot in der Schweiz: Wirte sind empört
Das neue Alkoholgesetz ist in Planung. Dieses sieht auch ein Verbot von Freibier-Ausschank vor. Für Wirte und Bürgerliche Politiker ein unhaltbarer Zustand.

Im Entwurf für ein überarbeitetes Alkoholgesetz will der Bundesrat die Wirte verpflichten, Bier und Wein zum kostendeckenden Preis auszuschenken. Der Branchenverband Gastrosuisse schlägt nun Alarm: «Wirte dürften kein Freibier mehr ausschenken, wenn die Schweizer Nati gegen Brasilien ein Tor schiesst oder wenn ein Schweizer Klub eine Meisterschaft gewinnt», sagt Direktor Bernhard Kuster gegenüber der Zeitung «Der Sonntag».
Alexandre Schmidt, Direktor der Eidgenössischen Alkoholverwaltung, bestätigt, dass Freibier für eine grosse Menschenmenge verboten werden soll. Zudem soll das Lockvogelangebot neu auf alle alkoholischen Getränke ausdehnt werden. «In jedem Fall nicht gehen würde also, wenn jemand im Vorfeld wirbt: ‹Gratisbier, sollte die Schweiz gewinnen.›»
Gastrosuisse geht auf Barrikaden
Eine Gratisrunde im kleinen Rahmen sei hingegen nach wie vor erlaubt, sagt Schmidt. «Dass ein Wirt seinen Gästen, die er kennt, spontan Freibier ausschenkt, sollte im Rahmen des revidierten Gesetzes weiterhin möglich sein.» Doch im Gesetzesentwurf steht das Gegenteil. Dort heisst es, «der Einzelhandel mit alkoholischen Getränken zu nicht kostendeckenden Preisen ist verboten».
Für Gastrosuisse-Direktor Bernhard Kuster ist der Fall klar: «Gratisbier ist sicher nicht kostendeckend - Freibier wäre folglich nicht mehr erlaubt.» Widerstand gegen das neue Gesetz haben auch der Schweizerische Gewerbeverband sowie die Bundesratsparteien SVP, FDP und CVP angekündigt. Voraussichtlich im Frühsommer kommt der Gesetzesentwurf ins Parlament.

sighthound
11.04.11, 19:34
» Österreicher

1.
Was sucht ein 1-armiger Österreicher in London? Einen Second-Hand-Shop.

2.
In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher: den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

3.
Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Irgendwo bei Kufstein...

4.
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? Tourist...

5.
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!" Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!" Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist." Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!" Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze???"

6.
Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: 'Schinken-Sandwich! Schon wieder Schinken-Sandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinken-Sandwiches hasse!' Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: 'Fisch-Sandwich! Schon wieder Fisch-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fisch-Sandwiches hasse!' Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: 'Käse-Sandwich! Schon wieder Käse-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käse-Sandwiches hasse!' Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Schinken-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Schinken-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Fisch-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Fisch-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Käse-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Käse-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später trafen sich die drei Witwen an der Beerdigung. Die schweizerische Witwe weinte: 'Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinken- Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.' Die italienische Witwe weinte: 'Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.' Die österreichische Witwe weinte: 'Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.'

7.
Österreich greift Deutschland an. Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa."

8.
Wieso haben die Burgenländer zwei Abflüsse in der Badewanne? Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!

9.
Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer in der Mitte an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

10.
Treffen sich 2 österreichische Schulkameraden nach 20 Jahren wieder. Erzählt der erste das er verheiratet ist und 2 Kinder hat. Erzählt der zweite das er immer noch ledig ist und jeden Tag eine andere Frau vernascht. Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids hätte. Meint der zweite, "Alles kein Problem, ich benütze Kondome". Fragt der erste wie das denn so sei mit Kondomen. Meint der zweite, "Beim Biseln und beim Schnackseln dua is obi, ansonsten koa Problem !".

11.
Was ist die größte Orgel der Welt? Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

12.
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

13.
WARUM WIXEN DIE ÖSTERREICHER MIT DEM GANZEN KÖRPER? WEIL DER GANZE KERL EIN ******* IST!!!

14.
Weshalb ist es in Österreich derzeit so warm? Na, weil unsere Nachbarn momentan so gut isoliert sind!

15.
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." ...und deutet auf die Bullaugen...

16.
So ging auch einmal eine Burgenländerin ebenso zum Arzt. Er untersuchte die Frau und sagte: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Sie an Alzheimer erkrankt sind!" Antwortete die Burgenländerin: "Wunderbar, da lerne ich jeden Tag neue Leute kennen!"

17.
Wie steigert man Stadtstreicher? Stadtstreicher, Landstreicher, Österreicher

18.
Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende setzen, und stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster. Wer kommt zuerst unten an? Der Berner, der Österreicher hat sich verflogen.

19.
Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen?" Sagt der Arzt zu ihm: "Ziehen Sie sich aus!" Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut ihn an und sagt: "Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft!" "Was?", fragt der Burgenländer. "Sie sind schmutzig wie ein Schwein", antwortet der Arzt!

20.
Ein Burgenländer kommt ebenso zum Psychiater und klagt sein Leiden. Der Arzt sagte zu ihm: "Um Ihr Problem wirklich besser verstehen zu können erzählen Sie mir die ganze Geschichte vom Anfang an!" Der Burgenländer beginnt zu erzählen: "Also am Anfang schuf ich Himmel und Erde!"

21.
Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"

22.
Wie heißt die kleinste Intelligenzeinheit in Burgenland? Ein Sinowatt! (benannt nach Bundeskanzler Dr. Fred Sinowatz).

23.
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

24.
Was macht ein Burgenländer wenn ihm kalt ist? Er stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!

25.
Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben !

26.
Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."



http://www.witzepause.de/witze/35.php

sighthound
11.04.11, 19:36
Sorry, Karl........ :D

sighthound
11.04.11, 23:58
Blondinen

1.
Was ist der Unterschied zwischeneiner Blondine und einer Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze!

2.
Ruft eine Blondine beim Arzt an: "Kann ich während der Regel baden?" - "Ja wenn sie die Wanne vollkriegen."

3.
Eine Blondine ist mit ihremMacker zusammen: "Hör mal Blondie, vögeln ist ja das Einzige, was du kannst,du gehst jetzt auf den Strich! Jede Nummer hundert Mark, ist das klar?" Blondie zieht los. Nach einer Stunde ist sie wieder da. "Bist duverrückt, schon wieder da?" schreit ihr Kerl. Blondie antwortet kleinlaut: "Naja, hundert Mark war einfach zu teuer, ich hatte doch nur zweihundertMark, und die waren ruckzuck weg!"

4.
Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine

5.
Was sagt sie beim 2. mal? Jetzt hab ich aber die Nasevoll !!!

6.
Was sind drei Blondinen im Ehebett? Artgerechte Haltung.

7.
Was ist eine Blondine mit halbem Gehirn? Reich beschenkt!

8.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Telefonzelle? Die Telefonzelle kann immer nur von einer Person benutzt werden.

9.
Was ist braun und rot und schwarz und blau? Eine Brünette, die zu viele Blondinenwitze erzählt hat.

10.
Was ist der Unterschied zwischen einem Gelsenstich und dem der Vagina einer Blondine? Ein Gelsenstich juckt erst nach dem Stechen!

11.
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

12.
Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply

13.
Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden? Weil Kochtöpfe rund sind.

14.
Was macht ne Blondine wenn, sie morgens aufsteht??? Sich anziehen und heim gehen.

15.
Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.

16.
Zwei Blondinen wachen nach einem Autounfall im Krankenhaus auf. Steht eine auf um herauszubekommen, wo sie sind. Nirgends ein Hinweis, da geht sie auf den Flur und kommt ganz entsetzt zurück und sagt: "Ich glaube wir sind in Indien, draußen hängt ein Schild auf dem steht: Toiletten am Ende des Ganges!"

17.
Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte? Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.

18.
Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.

19.
Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!

20.
Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug? Nach dem Fönen möchten sie nicht, daß es zu sehr herumweht.

funkelndefee
15.04.11, 22:16
Hast du dich schon mal gefragt:

Sind es Pessimisten, die sich über den Lärm beklagen, wenn das Glück bei ihnen anklopft?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"?

Wenn ich am Strand einen schönen Mann anspreche - der das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Wann wird endlich die Bibel auf Version 3.0 upgedatet?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Was wäre eigentlich, wenn es keine hypothetischen Fragen gäbe?

Wie würde ein Telefon aussehen, wenn die Ohren sich nicht in der Nähe des Mundes befänden?

Warum tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Hast du schon mal eine junge Taube gesehen?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?

Wäre es im Zeitalter des Internets nicht bequem, wenn wir bei Hunger einfach auf www.chinese.de gehen könnten und uns eine Frühlingsrolle downloaden?

Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!'?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wenn die Dunkelheit einbricht, wer verhaftet die dann eigentlich?

Reden Bauchredner so, wie ihnen der Nabel gewachsen ist?

Wie merkt man, dass bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt?

Warum gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet?

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen!'?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Hast du schon mal jemand getroffen/gesehen, der nach nur einer Erdnuss oder nur einem Kartoffelchip aufgehört hat?

:kicher::kicher::rofl::rofl::rofl:

axel
16.04.11, 20:33
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

wasols
16.04.11, 21:34
jpg.gif jjj.jpg (91,2 KB)

funkelndefee
16.04.11, 22:59
Langeweile im Supermarkt?!

Lege Kondompackungen in die Körbe anderer wenn sie es nicht sehen.

Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten alarm.

Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette.

Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme;" Wir haben einen Code 302 an Kasse 2" und warte ab , was passiert.

Wenn Dich jemand fragt, ob sie Dir helfen können, schreie ganz laut "warum verfolgt ihr mich?"

während Du mit den Messern im Jagdbereich rumspielst, frage den Verkäufer beiläufig..wo denn die Antidepressiva stehen.

Laufe verdächtiug mit einer Hand in der Jackentasche herum, und summe das Thema von James Bond oder Mission immpossible.

Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Frontalstellung und schreie: " die Stimmen, Die Stimmen sind wieder da"

Gehe in eine Umkleidekabine und rufe:" Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Gehe zu einem offensichtlich verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an,:" Du Schwein!Du läßt Dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen"Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das selbe Geschlecht wie Du hat.

..nit ganz so ernst zu nehmen...:kicher:

Koarl66
21.04.11, 20:31
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen – sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittel alten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

wasols
21.04.11, 21:34
2 Schweine unterhalten sich im Schlachthaus. " Was glaubst du, was die hier mit uns machen???" - " ...ist mir wurscht..."

Der Arzt zum Patienten "...worunter leiden sie denn? "
"...meine Mitmenschen ignorieren mich ständig!!!"
"...der nächste bitte..."

Wer war der größte Skatspieler in der ehemaligen DDR?
Walter Ulbricht---bis 61 hatte er gereizt, dann gemauert...

Wer war der größte Saufkopf dort gewesen?
Erich Honnecker---hing in jeder Kneipe...

Ein Polizist steht mitten auf der Kreuzung und befriedigt sich.
Sein Kollege sieht das, schimpft, fragt ihn, was das soll.
Antwort " ...vor 5 Minuten kam unser Chef vorbei und meinte, sperr ma ab..."

2 Tafeln Vollmilchnuß treffen sich.
"...na wie gehts?..."
"...nicht so gut, bin vom Tisch gefallen...voll auf die Nüsse..."

Trauer
24.04.11, 18:28
http://communityneu.klz.apa.net/static/sites/FEDERLundFEDERLINE/media/7160-18.story.jpg

http://www.spatium-magazin.de/wp-content/uploads/2006/12/ausfahrt_pott.jpg

UND von mir selbst geschossen vor dem Kloster Bamberg:260

Mandala
26.04.11, 18:09
Neue VHS-Kurse für Männer!

Männer sind possierliche Kerlchen – man muss sie einfach mögen- leider nur bedingt alltagstauglich, daher bietet die Volkshochschule für das kommende Semester neue Kurse an.

Kurs-Nr. 8091
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Video dokumentierte Zerstörung einer Illusion.

Kurs Nr. 8082
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider-und Schuhabteilungen eines Kaufhauses. Einweisung in Meditations-Entspannungs-und Atemtechnik.

Kurs-Nr. 8083
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fussboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel

Kurs-Nr. 8084
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ Training in 2er Gruppen mit Fahrsimulation. Erlernen der kommentarlosen Akzeptanz.

Kurs-Nr. 8085
Ehe-und Paartraining: Unterschiede zwischen der Mutter und der Partnerin
Wie gelingt es die wichtigsten Unterschiede zwischen Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen.

Kurs-Nr. 8086
Loslassen- oder, wie sie es schaffen können, Ihrer Partnerin die Fernbedienung zu überlassen.
Bitte bringen sie leichte, reißfeste Kleidung und eine Fernbedienung mit!

Kurs-Nr. 8087
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
-Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung!
-Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der leeren Papphülsen!

Kurs.-Nr.8088
Selbstständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs-und Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd!

Kurs-Nr. 8089
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein!
-wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage. usw. (mit Beispielen aus der Fußball-Historie)
-wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte!(Mit Powerpoint-Präsentation)

Koarl66
27.04.11, 18:18
Die Sekretärin vom Polizeipräsidium ruft ganz aufgeregt ihren Mann an: "Schatz, ich wollt nur hören ob es dir gut geht, meine Kollegen haben gerade einen toten Mann gefunden, sehr hässlich und mit einem kleinen Penis":D

axel
28.04.11, 00:30
@ mandala: was machen dann eigentlich all die Single Männer ? :D:D:D
Wir sind durchaus tauglich auch alleine zu überleben und das auch in einer einigermaßen sauberen Umgebung in der die Socken und die gebrauchten Slips/Shorts nicht überall in der Wohnung herumliegen ( liegt vllt auch an mir da ich Jungfrau bin :D ...und kochen kann ich eh besser als die meisten Frauen )

Trauer
28.04.11, 09:25
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Da kommt ein Freund von ihm herein, der sich einen Scherz erlauben will. Er nimmt besagtes Glas und trinkt es in einem Zug aus.
Darauf der andere mit gleichgültiger Stimme: "Was ist heute nur los? Was hab ich nur verbrochen? Zuerst werde ich in der Arbeit gekündigt, auf dem Heimweg baue ich einen Unfall, zuhause angekommen erwische ich meine Frau mit einem anderen im Bett, mein Sohn wird zu 8 Jahren Gefängnis verurteilt, meine Tochter ist schwanger und weiß nicht von wem, mein Hund wird überfahren, und dann kommst auch noch Du hier herein und trinkst mir mein Gift weg!"

Mandala
28.04.11, 14:06
Hey, Axel

es gibt da noch einen Kurs..

Wie schaffe ich es, nicht alles so ernst zu nehmen?? :D
Frauen meinen nicht immer alles so, wie sie es sagen bzw. schreiben!

lieben Gruß

snork
21.10.11, 14:04
Das perfekte Paar



Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)


























































Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier.
Männer bitte weiter unten weiterlesen.


























































Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.



Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Shirin
13.12.11, 19:40
30 Tage bis zum Wahnsinn


8. Dezember 18:00

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.


9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!


12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung.
Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.
Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.


14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken.
Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt.
Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben.
Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.


15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt.
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.


16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte.
Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.


17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen.
Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher.
Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat!
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!


20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln.
Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.
Kriegen erst im März wieder welche rein.
Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.


22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.
Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der ******* lügt.


23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte,
daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.


24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel
abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.


25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt,
daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal
Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.


26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.


27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.


28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!


29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen.
Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält der mich eigentlich?


30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld.
Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.


31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.


8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?



,

funkelndefee
14.07.12, 15:31
Der Heide in der Hölle

Ein Anhänger der alten Religion findet sich, nachdem er gestorben ist, auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Ein Schild verweist: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als diesem Gang zu folgen. Nach geraumer Zeit steht er an einer Tür, die nicht verschlossen ist.

Der Heide betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Heide geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit Pferdefuß und ******* in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf das Ungeheuer zu und fragte ihn, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht und begrüßt den Neuankömmling äußerst herzlich. Er schickt den Heiden nach dem Geplauder zu einer der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Heide nimmt einen Daiquiri und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden.

Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Tief unten sieht er wimmernde, unbekleidete Menschen. Ein heißes Feuer lodert und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Mann verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage zuerst nicht, und so fragt der Heide nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.

"Ach so", grinst der Teufel, "Das ist für die Christen. Die wollen das so ...":kicher: :D:D:D

(Quelle unbekannt)

Larry
14.07.12, 16:47
....aus "switch reloades" PRO 7

Schuldnerberater Peter Zwegat:

Zwegat:
Was haben Sie denn für Verbindlichkeiten?

Schuldner:
Ich habe Sky komplett gekauft

Zwegat:
Sie meinen das Sky komplett Paket für 39,95/Monat

Schuldner:
Nein, ich habe den kompletten Sky-Konzern für 3,5 Mrd. gekauft

Zwegat:
Noch sonstige Verbindlichkeiten?

Schuldner:
Ja, ich hab einen Fiat Punto für 129,00/Monat geleast

Zwegat:
Also von dem Fiat sollten Sie sich unbedingt trennen

:D:D:D:D


Wie tötet eine Blondine einen Kanarienvogel?







Sie wirft ihn aus dem Fenster :D





Wie tötet eine Blondine einen Goldfisch?







Sie ertränkt ihn in der Badewanne :D

snork
14.07.12, 17:48
... der wissenschaftliche beweis ist erbracht:

funkelndefee
22.08.12, 20:49
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du,
nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du
nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen
Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt.
Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du
mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem
Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel
Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen
in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation
sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 ".....

Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht
mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...♥ :-))))



wo sie recht hat, hat sie recht, meint die Fee .:kicher::kicher::kicher:

Nomad
27.08.12, 21:17
http://cdn.ebaumsworld.com/mediaFiles/picture/291364/80809518.jpg




:eek::eek::eek::kicher:

Nomad
27.09.12, 20:53
http://www.rense.com/general41/viagra-dispenserB.jpg

Samm
30.09.12, 00:38
Die kleine Kerze fragt die große Kerze:
"Ist Luftzug gefährlich?"
Da antwortet die große Kerze:
"Davon kannst Du ausgehen."

Nomad
12.11.12, 21:37
Helge Schneider: Pariserzählungen 2011
http://www.youtube.com/watch?v=XTEE-5Xd0bk

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl:

Sangreal
06.01.13, 09:28
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem Korken aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.

"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto hinfahren. Am besten ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stopp zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:
"... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zwei-oder vierspurig?"

Sangreal
06.01.13, 09:51
Ein Bauer will einen Knecht einstellen. »Hast Du irgendwelche Vorzüge?«
Der Knecht: »Von Landwirtschaft habe ich keine Ahnung, aber ich verstehe die Sprache der Tiere.«

Der Bauer glaubt ihm nicht, aber er will es auf einen Versuch ankommen lassen. Sie gehen in den Stall, ein Pferd wiehert. Der Bauer hämisch: »Na, was hat es gesagt?«

»Es hat gesagt, in den linken hinteren Huf hat sich ein krummer, schmerzender Nagel gebohrt .«

Der Bauer kontrolliert dies und findet an der beschriebenen Stelle tatsächlich einen krummen Nagel. Sie gehen daraufhin in den Kuhstall. Eine Kuh muht. Nicht mehr ganz so vorlaut meint der Bauer: »Na, was hat sie gesagt?«

»Sie sagt Sie hätten eine Warze an der linken Melkhand, die beim Melken unangenehm scheuert.«

Der Bauer hebt seine Hand und tatsächlich ist dort eine dicke Warze erkennbar. Plötzlich meckert im Hintergrund eine Ziege. Der Bauer rennt auf sie zu, hebt drohend einen Finger und sagt: »Halt ja die Schnauze! Erstens ist das zwei Jahre her und zweitens war ich stockbesoffen.«

ilikehorses
07.01.13, 01:29
Eine Frau findet auf ihrem Spaziergang eine Flasche und öffnet sie.

Heraus kommt ein Flaschengeist.

Geist: du hast mich befreit, du hast einen Wunsch frei

Frau: ich würde so gerne mal Amerika sehen, habe aber furchtbare Flugangst. Kannst du mir nicht ne Brücke rüberbauen?

Geist: Das ist aber kompliziert hast du denn keinen einfacheren Wunsch?

Frau überlegt: Einmal im Leben würde ich gerne die Männer verstehen.

Geist: Soll die Brücke zwei oder vierspurig sein?

ilikehorses
07.01.13, 22:33
Ups Sangreal hatte deinen Witz gar nicht durchgelesen *schäm* und sorry. Den hatte mir grad ne Freundin erzählt.

Aber du bist eindeutig besser im Witze erzählen!!!!!!!!!!

ilikehorses
07.01.13, 22:35
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem Korken aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.

"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto hinfahren. Am besten ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stopp zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:
"... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zwei-oder vierspurig?"

Sorry, hatte das nicht gelesen. Scheint wohl in zwei verschiedenen Fassungen grad aktuell zu sein

Nomad
21.05.13, 00:24
Ein alter Schwank aus "Verstehen Sie Spaß?"

http://www.youtube.com/watch?v=EMSw90qEsAg

:rofl::rofl::rofl:

funkelndefee
20.06.13, 18:35
Im Netz gefunden...
wer blöd fragt -bekommt ab sofort.....kreative Antworten...http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smilie_girl_286.gif


"Grillen Sie etwa?"
"Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale verbrennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehren der Göttin Brutzla."
http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smilie_girl_275.gif


schönen Abend, ob mit und ohne Opfergaben...
wünscht die Fee
http://www.smileygarden.de/smilie/Dollz-Candy/4.gif?w=300&h=300

Nomad
04.12.13, 23:28
Sind die Eltern aus dem Haus...
http://www.drexxstueck.de/image037.jpg

funkelndefee
30.12.13, 13:45
..und nun...ein paar schwierige Fragen zwischendurch :girlie:

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf
Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Und die wichtigste Frage des Tages: Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ??



..grübelt die Fee :sehnsucht:

http://www.smileygarden.de/smilie/Dollz-Candy/4.gif?w=300&h=300